Истерики. Как быть?

Истерики…
очень истощающий силы стиль поведения!

И, конечно, хочется, чтобы они не случались у нас и наших детей.

Прежде всего, надо понимать, что стиль поведения – это привычка.

А привычка откуда?

Маленький ребёнок учится у своего окружения. В больших семьях – это, кроме мамы-папы, ещё и бабушки-дедушки, братья-сестры. Поэтому там большее многообразие поведенческих сценариев. А в стандартной современной семье ребёнок очень похож на своих родителей – повторяет то, что видит, и привыкает так себя вести. Это особенность нашего мозга, которому «изобретать» что-то новое – энергозатратно, вот и удерживает известный и проверенный шаблон поведения. Поэтому, хотим или нет, начинать будем с себя!

Вообще исторически истерический стиль поведения считался женским.
Однако, в связи с тем, что последние поколения мальчиков взращивались, увы, преимущественно в женском окружении, современные мужчины тоже овладели этой игрой. Поэтому прежде всего надо научиться понимать себя. И предотвращать эту игру в самом начале. Ведь мы все совершенно четко знаем, что к истерикам прибегаем тогда, когда не понимаем, что ещё можно сделать.

Поэтому предлагаю тренироваться – использовать другие сценарии.

Где их взять?
Посмотреть вокруг, наверняка в окружении найдутся более спокойно реагирующие люди.
Можно посмотреть фильмы.

• Мужчин, скорее всего, впечатлит стиль офицеров царской армии – типа Колчака. С гордо поднятой головой, сжатыми губами, четко отдающие приказы и понимающие, куда идут :)))
• А может, кому-то больше подойдет стиль поведения этакого рассудительного неспешного хозяина, придерживающегося традиций и постоянного понятного порядка.
• Знаю, что многим импонирует стиль рубахи-парня, такого есенинско-безруковского типа.

Женщинам, конечно, нравятся и нежные образы романтических барышень (может такая существовать без сильного мужчины?). И дань современности – этакая бизнес-леди (такой точно сильный мужчина рядом помеха). Вот вам и двойные стандарты!!! Ведь надо прислушаться к себе и понять – чего же на самом деле хочется? И тогда опять-таки появляется понимание, куда идти, что делать, и истерики тают.

Сразу предупрежу, если Природа не дала специальных свойств для любого типа – ничего не получится. Поэтому хорошо бы для начала понять себя, прислушаться к своим свойствам и желаниям. Природа не шутит и не путает – даёт желания по возможностям человека. Только мы, вслед за окружением, начинаем идти не к своим целям, потому и неадекватное поведение, и всякие сексуальные эксперименты, и попытки исправить Природу сменой пола, например.

Конечно, поиски себя лучше начинать с детства.
Вашим детям повезло, сейчас уже есть возможность найти себя, есть практически работающие направления в психологии, специалисты в которых помогут разобраться. Мне больше всего нравится системно-векторная психология, особенно в той форме, которую даёт Юнев Вячеслав. Заметьте и гордитесь – всё лучшее рождается у нас, в России :))))

С собой тут тоже можно разобраться. Только усилий приложить придётся больше. Особенно на формирование новых привычек – в мышлении, в поведении. Мы все знаем, что переучиваться и перевоспитываться – сложнее. Но!!! Никогда не поздно!

Итак, формирование новых привычек можно начинать с любого места, этакий круг, который «порождает» сам себя: мысли-эмоции-поведение-мысли- и так далее. Бесконечная спираль… Конечно, базой все же является мысль. Ну, так мне кажется :)))

Для того, чтобы понять свою основу (убеждения, установки и прочее), удобнее всего вести дневник. Записывать туда события в течение дня и свою реакцию. А вечером проанализировать и поискать свои убеждения. Они достаточно быстро находятся. А с опытом (после нахождения 3-5 первых) вообще мгновенно. После это убеждение пропускаем через фильтр:

• так ли это? всегда ли это так?
• А как это у других?
• Чего хочу я /что важно для меня?

Например, в дневнике запись – поругалась (высказала свою досаду и огорчение) с Катей, потому что она опоздала, мы не попали на сеанс чего-то, почувствовала сожаление и стыд.

Мысль-убеждение, скорее всего, будет такая:
ругаться (высказывать свою досаду и огорчение) с подругами некрасиво, воспитанные женщины так не должны поступать.

Анализируем.

Так ли это?
Этот «сеанс чего-то» очень важен, записались туда с трудом, теперь восполнить это будет сложно, а Катя часто опаздывает, потому что…

Всегда ли стыдно высказывать свою досаду и огорчение?
Напротив, если Кате не сказать про свои чувства, она так и будет с ними не считаться. Важно, чтобы близкие меня понимали и считались с моими интересами. Конечно, важна форма, и зря я Катю назвала «клушей», ей это тоже больно, я не сдержалась, потому что в тот момент не очень соображала…

В другой раз надо использовать технику дыхания и три-четыре раза глубоко вдохнуть-выдохнуть прежде, чем говорить. К тому же я в такой форме отрабатываю те гормоны, которые образовались в ответ на досаду и огорчение. Если эти гормоны не отработать, то пострадает здоровье.

Правда, такая отработка малоэффективна, к тому же это привело к стыду, образованию новых гормонов, вредных для моего здоровья. Поэтому в следующий раз я досаду и огорчение буду отрабатывать другими способами. Например, пробежкой/прогулкой быстрым шагом/сделаю упражнения/спою, порисую/использую дыхательные техники/водные процедуры… 

Как это у других?
Вот Наташа никогда не надеется на Катину организованность, и она попадает туда, куда ей надо. Я тоже не буду ждать Катю следующий раз, пойду одна. Да и в такой ситуации все поступают по-разному. Кто-то отреагирует как Наташа, а кто-то обидится на Катю и больше вообще не будет с ней общаться. Все ведут себя по-разному и это связано с их привычками.

Чего хочу я /что важно для меня?
Мне важно сохранить свои отношения с Катей, поэтому я извинюсь за «клушу» и предупрежу, что больше не буду её ждать. Мне важно чувствовать себя воспитанной и культурной, поэтому я ознакомлюсь с приемами саморегуляции и буду использовать подходящие.

И я заменю своё убеждение на более природное:
я могу поступать по-разному, соблюдая правила безопасности для своего состояния/здоровья и отношений с окружающими, я свой образ культурной и воспитанной женщины пополню способами саморегуляции.

Но что же делать, если это случилось – понимаю, что истерю, как остановиться?

Можно начинать глубоко дышать, принять душ, поколотить подушку или матрац – руками, ногами – сбросить напряжение, затем приступить к анализу, возможно даже на следующий день, на светлую голову.

Вообще арсенал способов отработки эмоций (а истерики –проявление эмоций) огромен. Эти приемы саморегуляции обязательно надо осваивать вместе с ребенком. Надо их опробовать и использовать то, что лучше всего подходит. И этому надо учить детей. Лучше всего делать это вместе!  В этой статье про развитие эмоциональной сферы  есть приёмы работы с детьми (и с собой)…

Для оперативной работы с ребёнком важно еще несколько моментов.

Ребёнок не должен получать подкрепления своего поведения. Истерит и получает желаемое? Будьте уверены – повторит этот способ. Научитесь говорить ребёнку «нет». Уважительно, обоснованно, категорично. Объясните, почему нельзя, при каких условиях можно.

Собственно окрики «Нет», «Нельзя» могут применяться только лишь в случае реальной опасности для жизни или здоровья. Конечно, ребёнка надо остановить, если он вскарабкался по шаткой опоре или бежит за мячиком на проезжую часть. Если злоупотреблять такой командой, то в экстренном случае это может и не сработать.

И ещё необходимо единство требований со стороны значимых взрослых. Сами понимаете, если у мамы нельзя, а у папы или бабушки можно, что будет происходить с малышом? Вот-вот, с детства двойные стандарты (между прочим, при определенном психотипе – основа шизофрении) и отсутствие правил поведения.

Приходит такой ребёнок в детсад, а после в школу и никаких правил не признаёт – опять-таки используя привычный истерический стиль поведения. А вдруг и здесь прокатит? И представляете, прокатывает :(((

Законы у нас таковы, что воспитателю и учителю долго придётся доказывать, что не было жестокого обращения с ребёнком, было разумное перевоспитание. Лучше уж не связываться. Потерплю год-другой, а там этот ребёнок уйдет из садика/класса. Но таких детей всё больше, терпеть приходится одного, другого, третьего… Бегут люди из детсадов и школ. Лучше уж в магазине буду работать… Беда, да и только.

В общем, не разрешаем то, что нельзя.
Если ребенок маленький, переключаем его внимание на другой предмет, если постарше, присаживаемся рядом и начинаем дышать, сочувственно на него поглядывая. И как только озадаченный непривычной реакцией ребёнок заинтересованно смотрит на нас, объясняем спокойным (может, даже тише, чем обычно) голосом, почему нельзя и при каких условиях можно.

И обязательно присоединяемся – я понимаю, как тебе хочется/обидно/неприятно, только есть правила, которые надо выполнять. А мне, твоей маме/папе/бабушке очень грустно, что ты не хочешь узнать, почему и зачем то или иное ограничение.

Обязательно делитесь с ребенком своими чувствами. И учите его понимать своё состояние, называйте малышу его состояние. Ты, мол, злишься/обижаешься/надеешься… Давай погуляем/порисуем, побегаем/подышим. Мне это тоже надо, я тоже переживаю/злюсь/обижаюсь.

Вот вкратце и всё.
Если всё понятно – действуйте,
а недостаточно данной информации – приходите на консультацию, можно и в скайпе.
В персональной работе возможен более индивидуальный подход с учетом возраста, уровня развития психотипа ребенка и родителей. 

Источник