Психология настоящей любви

Жизнь — это шанс, воспользуйся им.
Жизнь — это любовь, наслаждайся ею.
Тереза Калькуттская (Мать Тереза)

Разве бывает ненастоящая любовь?

Надо сразу договориться о предмете разговора.
Имеется в виду состояние двух любящих людей, которое не приносит боли и страданий, а совсем наоборот, дает силу радость, уверенность в себе и завтрашнем дне, тепло, заботу, привязанность и внутреннюю свободу - любовь, которая делает человека сильнее.

Страдания приносит любовная зависимость, ее симптомы указаны в Международной классификации болезней. Это болезнь, которая плохо поддается лечению.

Дело в том, что склонность к зависимостям носит системный характер. Она вытекает из недостаточного развития личности и служит своеобразной защитой от невроза, опорой, на которой в некоторой степени строится концепция "Я". Поэтому, справившись с одной зависимостью, клиент благополучно находит другую, потому что без зависимости ему вообще жить трудно. Объект противоположного пола, алкоголь или игра, на худой конец, бесконечная музыка в наушниках, что-нибудь, что поможет заполнить внутреннюю пустоту, которая угрожает поглотить, как черная дыра.

Симптомы любовной зависимости проявляются в том, человек жить без избранника не может, он вцепляется мертвой хваткой в партнера, заставляя его мучиться и мучается сам, требуя все большей степени привязанности в подтверждение своей значимости. Объект любви необходим как средство для жизни, как вода или пища для поддержания хотя бы иллюзорного душевного равновесия.

Амур, пронзивший стрелой сердце претендента, вбрасывает в его организм громадную порцию энергетика, и влюбленный в вихре эмоций готов собрать с неба половину звезд, и только несовместимые с любовью законы физики позволяют остальному человечеству любоваться ночным небом, мечтая о своей дозе сумасшествия.

После первой фазы наступает некоторое равновесие, которое расставляет все по своим местам. Закончившаяся гормональная буря открывает глаза. Кто-то удивляется странности своего выбора и исчезает, кто-то страдает в зависимости.

Вот теперь, собственно, про любовь. Есть и такие, в душе которых этот энергетик зажигает волшебный огонек, который своим неярким пламенем преображает человека, делая мир вокруг сказочным, а все, за что он берется, как-то само собой необъяснимо получается хорошо.

И, что самое странное, ему не надо видеть рядом с собой объект любви 24 часа в сутки, потому что каждому нормальному человеку хоть на короткое время нужно остаться одному. Он, конечно, хочет, чтобы любимый человек был рядом, но без фанатизма, потому что огонек любви поддерживает его энергетику и веру в себя, а энергия любви требует свершений, которые нуждаются в поле деятельности.

В общем, мир раздвигает границы, и сто верст - не крюк! (ой, это из другой истории, ну, да ладно, сюда тоже можно). Любовь делает несущественными трудности, которые раньше казались непреодолимыми, она, словно волшебный напиток из чаши Грааля, наполняет силой и дает вечную жизнь.

Попытки разложить любовь на составляющие не приводят к успеху, кажется, есть все, а любви нет - и наоборот, еще нет ничего, кроме взгляда, но яркий костер уже горит. И все ж, попробуем от противного, попробуем осторожно поискать то, без чего любви не бывает.

• Уважение.
  Уважения без любви - сколько угодно, но вот любви без уважения не бывает, она возводит на внутренний пьедестал, без уважения туда не попасть. 
• Доверие.
  "Я его очень люблю, поэтому проверяю телефон". Отсутствие доверия к любимому человеку говорит о любовной зависимости. За ним отчетливо просматривается желание обладать безраздельно, он только мой (моя). Это прямо противоречит уважению, партнерству, доверию, всему, без чего настоящая любовь невозможна. 
• Страсть.
  Трудно представить себе любовь без между мужчиной и женщиной без гармоничных сексуальных отношений, основанных на доверии и полной отдаче. Секс без любви имеет право быть и распространенное явление. Но когда есть любовь, это совсем другое дело. В эмоциональном смысле одно от другого отличается как прыжок с парашютом и прыжок с табуретки. Ассоциации в принципе не претендуют на объективность и оставляют простор для полета фантазии. 
• Принятие.
  Бывает, что в партнере все хорошо, кроме... Есть два пути в этом случае.
  Первый - пытаться изменить, улучшить, переделать любым способом (ведь это так очевидно, да он и сам (сама) это признает 🙂
  Второй - сказать о своем отношении к тому, что не нравится, попросить исправить, а если не получится, принять или разбежаться, уважая право другого и свои чувства. В любви возможно только второе.
• Бескорыстие.
  В любви, как в недостроенном коммунизме, все с полной отдачей и даже больше. Любовь не терпит товарно-денежных отношений. Формула "Ты мне - я тебе" не работает. Это не значит, что нет энергообмена. Без него никак, но он происходит на других принципах, которые строятся на внутренней потребности, никак не зависящей от предоплаты. Потребность в обмене логическим образом вытекает из отношений любящих, она их составная часть. 
• Коммуникация.
  Как ни странно, многие не умеют между собой разговаривать. Ссора может возникнуть из ничего и привести серьезным претензиям, каждый говорит о своем и совсем не слышит другого или оба молчат, додумывая за партнера, пытаясь угадать мысли и намерения. Все просто: если чего-то хочешь - скажи, если что-то не устраивает - скажи об этом и о своих негативных чувствах. Отношения невозможны без уступок и без откровенного разговора.

Не бывает настоящей любви без отсутствия хотя бы одного из этих понятий, они связаны между собой, одно вытекает из другого, разделение в известной мере схематично. Чтобы найти и удержать любовь, человек должен владеть всеми этими навыками в отношениях. Поэтому многочисленные инструкции, прописывающие правила поведения в браке, не работают, если нет такого опыта.

В самом деле, попробуйте управлять автомобилем, читая инструкцию и правила дорожного движения во время езды. Чтобы нормально ехать, это нужно уметь и знать. Это значит, надо уметь доверять и уважать, бескорыстно отдавать и откровенно говорить. Чему-то учишься в процессе, если инструктор (то есть партнер) вовремя нажмет на тормоз в критической ситуации. Но основа уже должна быть. 

• Необходимо, достаточно ли?
• Почему хорошие мальчики и девочки иногда остаются без любви, хотя понимают, принимают и уважают?
• Почему она бывает зла, а объект похож на известное парнокопытное? 

Не все поддается рациональному анализу, особенно когда это про любовь, которая, как известно, сопровождается некоторым изменением сознания. Чтобы она возникла, должна быть спонтанность, непосредственность, искренность - все то, что присуще внутреннему ребенку. Ведь это он готов достать звезду с неба и бросить к ногам возлюбленной весь мир! Разумный взрослый человек не станет заниматься такими глупостями.

Как часто в современном динамичном мире мы закрываем свою непосредственность в темный чулан, чтобы она, не дай бог, чего не выкинула. Мы запрещаем своему внутреннему ребенку шалить, делать глупости, шлепать по лужам и радоваться жизни.

Нередко я наблюдаю на улице или в другом общественном месте бесконечные крики одергивания молодых мамаш, которые запрещают своему ребенку все. Прямо какой-то лагерь строгого режима. А бабушки вообще готовы пристегнуть малыша наручниками.

Еще жестче воспитатели обходятся со своим внутренним ребенком. Он вообще не имеет права голоса и малейшей возможности себя проявить.

Любовь - это состояние человека, основой которого является чувство. Оно рождается где-то в душе, а не в сознании. Именно, внутренний ребенок "отвечает" за его появление. К сожалению, с возрастом люди все активнее заглушают свои чувства доводами разума, чтобы не мешали жить в рациональном мире. Чувства смущают, увлекают в эмоциональную воронку. Борьба с ними с возрастом становится все более успешной. Некоторые особенно способные достигают полной победы годам к 30, а то и раньше.

Начинается с подачи родителей. Самый простой пример я описал в статье "Как разговаривать с ребенком". Родительские установки превращаются в жизненный сценарий, где расписано все очень рационально: семья, дети, хорошая работа... далее по списку, только для любви там место не находится. Борьба с чувствами давно и успешно завершена, и у детей шансов еще меньше. "Любви все возрасты покорны..." - все, при условии, что спонтанность и непосредственность в душе еще жива.

Настоящая любовь предполагает эмоциональную, интеллектуальную и физическую близость, которая позволяет каждому полнее раскрыть свой потенциал. Она предполагает движение навстречу, что повышает уязвимость и возможность получить удар, тем более, если это уже когда-то было. Психологическая травма мешает сближению. Нельзя брать горячее, можно обжечься. Не раскрывайся, может быть больно. Так рождается страх близких отношений. С ним можно справиться только одним способом - идти навстречу. В настоящей любви этого страха нет.

Любовь, как цветок, может пережить непогоду, даже заморозки, но есть точка невозврата. Она для каждого своя, порой неуловимая, незаметная, но за ней другие отношения, в которых уже другой пейзаж. Любовь может преодолеть все, но ее может убить даже слово или красноречивый взгляд, не говоря уже о физическом воздействии. В ней сочетаются, казалось бы, несочетаемые вещи: великая сила и нежная хрупкость. Нужно очень бережное обращение, чтобы случайно не уронить, удержать.

И все же рано или поздно любовь уйдет, как кончается все, это закон, против которого бессильна даже она. Но есть одна хитрость - любовь не подчиняется времени. Даже один ее миг равен вечности. Помните у Шварца:

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, — смерть иной раз отступает от них."

Одно мгновение этого волшебного чувства порой стоит многих лет скучной жизни, а воспоминание о нем разглаживает морщины стариков, возрождая блеск в казалось бы потухших глазах. Любая оценочность субъективна, давать оценку чужой жизни никто не имеет права, просто я не знаю, с чем сравнить по значимости для человека любовь. Деньги, власть, престиж кажутся чем-то бледным на ее фоне. Пожалуй, не стоит искать эквивалент, не в нем дело. Пусть это будет просто ЛЮБОВЬ, и этим все сказано.

Любопытно, что влюбиьтся можно даже в отсутствующий объект, по письмам, по Интернету. Нужно что-то неуловимое, что-то, что цепляет.

Есть такой фильм, называется "Оно". Молодой человек влюбился в... компьютерную программу. В этом процессе были все вышеперечисленные условия любви, включая страсть. И это не выглядело чем-то неестественным или придуманным. Может быть, развитие технологий решит, наконец, нехватку достойных для любви объектов. Надо сказать, что все закончилось не очень хорошо, она развивалась гораздо быстрее, он стал ей неинтересен, и она нашла продвинутую программу, которая ее покорила новым уровнем интеллекта.

Когда один из партнеров развивается медленнее или ему вообще ничего не надо, у другого пропадает уважение, интерес - и любовь угасает, все как у людей.

Настоящая любовь не сочетается с изменой.
Измена - это про обязательства, а не про любовь. Режет слух повсеместное применение слова предательство, когда речь заходит о разрыве. Предать - это изменить своим обязательствам. Предал Родину, предал человека, который доверил что-то очень ценное, не выполнил обязательств перед ребенком - можно сказать, что предал.

Очень созвучны слова предать и продать. Иуда предал Иисуса за тридцать серебряников. Предательство основано на корысти. Любовь и корысть не совместимы. Партнер не может давать обязательств в вечной любви, просто потому, что не может управлять своими чувствами. Обязательствами - может, а чувствами - нет.

Если речь об измене и попытке скрыть, то определение предать уместно, но нельзя предать, разлюбив. Это я отвлекся на семантические обороты. Вернемся к любви.

Любовь не требует доказательств.
Все эти киношные подвиги и надрывы - для искусственной стимуляции зрительского интереса. Доказательств требует неуверенность в собственной ценности. К ним следует отнести шумные многолюдные помпезные свадьбы с шикарными лимузинами и искусственными эмоциями. Все это внешнее, а любовь - вещь интимная, камерная. Тепло и радость, утренний кофе в постель, красота заката вместе, нежное прикосновение, много чего, что поддерживает не яркий но сильный огонь внутри, который озаряет все, к чему прикасается любящий.

Получается, чтобы получить любовь, нужно довольно много условий.

• Нужно понимать и уважать личное пространство партнера,
• нужно уметь доверять ему и себе,
• нужно успешно справиться последствиями воспитания, в котором родители "только добра желают",
• нужно сохранить в себе детскую непосредственность и умение радоваться жизни.
• Надо иметь характер - надо быть зрелой личностью.

Важна состоявшаяся сепарация (отделение от родителей). Иначе не может быть автономии и независимости. Я писал об этом в статье "Сепарация и ее последствия".

С другой стороны, любовь способствует формированию личности в процессе отношений. Напомню, речь идет о настоящей любви двух взрослых людей, которые вполне могут жить поодиночке. Для них любовь - это продолжение естественного развития на новом уровне. Это и просто, и сложно одновременно. Просто, если есть навык правильного взаимодействия, понимания себя и внутренние точки устойчивости. Сложно, если любовь - попытка поиска всего этого.

Может быть потому, что у влюбленных вырастают крылья, образ любви обычно связан с полетом, это всегда что-то возвышенное. Вспоминается картина М. Шагала "Над городом".

Идиллическая получается картинка. Так не бывает, скажут многие, и будут правы, в их картине мира так не бывает. Этому просто неоткуда было взяться, потому что так не было в их родительской семье, не было у друзей и знакомых.

Это кажется сказкой. В реальности - подстраивающаяся под мужа жена или маменькин сынок, требующий заботы; ссор,ы скандалы, примирения. Отношения призваны исправить недостаток внимания, ласки... За каждым ограничением стоит страх, который "воспитан" внутренним убеждением собственной недостойности. Не верит человек, что он может быть свободным и счастливым.

И каковы бы не были причины этого, никто не решит за него эту проблему, и партнер не решит, даже если он принц. К сожалению, настоящая зрелая любовь встречается не часто, как не часто встречаются сформированные личности. Надо расти, чтобы сказка стала былью.

Все, что вы делаете, делайте с любовью или не делайте вовсе.
/ Тереза Калькуттская (Мать Тереза)

Источник