Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
Современные реалии жизни просто пестрят возможностями того, что родители могут дать своим детям.
Если к рекламной манипуляции на том, чтобы хотеть всего самого лучшего для себя, у людей уже выработалась некая защита - то к тому, что предлагается приобрести нашим детям, выработать иммунитет бывает на порядок сложнее.
Подчас родители живут в стрессе из-за того, что столько всего ещё НЕ могут позволить своему ребенку.
Ситуация может усугубляться ещё и тем, что отношения между супругами складываются трудно или вообще не сложились. Тогда ко всему прочему добавляются чувства собственной неполноценности как родителя и вины перед ребенком, что не удалось сохранить семью для него.
И вот одинокая мама начинает всеми силами бороться за то, чтобы дать своему чаду все те дополнительные занятия, секции, школы, которые мечтала бы иметь в своем воображаемом идеальном детстве.
Для этого она идет на жертвы и, по закону жертвования, чувствует себя опустошенной. Поскольку отдает она слишком многое, а получает несоразмерно мало тому, что отдает.
Ребенок оказывается неблагодарным и не ценит то, что ему не нужно продираться «сквозь тернии к звездам» так, как делала это его мама. Она для него сделала все, чего ей самой не хватало в её жизни, воплотила все то, что хотела бы, чтобы её родители дали ей в детстве - и получила нежелание ребенка не только ценить все эти дары, но даже просто принять их и пользоваться ими.
Как же быть, если Ваш ребенок отказывается от того, что Вы делаете для себя через него? Этот вопрос из разряда тех, которые правильно сформулированы так, что достаточно просто себе их задать - и решение ситуации к Вам придет. Задайте себе его искренне и послушайте внимательно ответ своего мудрого подсознания.
Конечно, Вы ждете от меня более конкретных рекомендаций. Что ж, кое что достаточно универсальное я могу Вам написать. И всё же оговорюсь, что лучше разбираться с особенностями именно Вашего случая и Вашего ребенка, а не следовать общим советам по воспитанию.
Они не досадные камни преткновения на пути к желаемому, а действенный инструмент для становления личности Вашего дитя.
Все же недовольства, которые он Вам выдает, есть всего лишь игра на публику (в первую очередь на Вас) с целью подчинить Вас и добиться выполнения своих импульсивных желаний. Не верьте, когда ребенок говорит про то, что больше Вас не любит. Любит, ещё как любит, просто он хорошо освоил приемы манипулирования Вами. Помните про важнейшую аксиому психологии: «К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться»!
Описанные выше сложности в поведении возникают только у избалованных детей. Поймите, родители – это не обслуживающий персонал для своего ребенка! Когда Вам в очередной раз захочется сделать что-то за своего ребенка, потому что у Вас это получается лучше, быстрее и так далее, вспомните, что таким образом Вы его приучаете к безответственности. Начните приветствовать инициативность своего ребенка!
- новых определенных инструкций (например, мультфильмы можно только после сделанных уроков),
- постоянных границ того, что можно и что нельзя (например, переходить на недопустимый тон при общении с близкими нельзя – за это будет неизбежное наказание),
- того, как Вы научите своего ребенка трудиться (перестаньте делать дела за ребенка).
Ребёнок, конечно, остается ребёнком, но всё же в любом его результате есть и его собственная доля ответственности. Научите ребенка спокойно, без самобичеваний и соплей видеть связь между своими поступками и их плодами.
Запомните – никогда не сравнивайте своего ребёнка с другим, с их достижениями, успехами и неудачами. Вообще никак с ними не сравнивайте – ни хорошо, ни плохо. Сравнивайте своего ребенка только с ним самим. С тем, какой он был и каким стал; с тем, как сделал сегодня и как вчера.
- Отношения мужчины и женщины они такие разные!
- Чувствительные эрогенные зоны у мужчин
- Каких женщин избегают мужчины?
- Как сохранить гармонию в семье
- Какой ценой даются ребенку выступления на публике? (по следам телепередачи «Синяя птица»)
- Жить для себя или всю жизнь положить на этого неблагодарного
- В оковах убеждений: поиски себя и внутренней свободы
- Гештальт-терапевт, кто он и зачем?