В стиле кунг-фу

Недавно наблюдала такую картину.
Приходит в офис к чиновнику важный человек.
А чиновнику – что до того, что он важный?
Бумажка не так заполнена.

И этот чиновник, сотрудница, начинает ругать важного человека. Кто здесь главный? Но затем происходит что-то невероятное. Важный человек вдруг поднимает вверх руки, как бы говоря: «Сдаюсь! Спасите!». И – о чудо! Сотрудница сменяет гнев на милость и начинает ему подсказывать – как правильно заполнить бумаги…

Эта ситуация говорит нам, что не всегда нужно добиваться своего, даже если вы уверены в своей правоте на все 100%. Иногда в выигрыше бывает тот, кто признает свое поражение, «сдается».

Вспоминаю свою историю.
Мне пришлось какое-то время жить с бабушкой. И я никак не могла с ней ужиться, все время конфликтовала. Бабушка меня «доставала» своими ненужными советами, «дурацкими» указаниями. Я пыталась ей доказать, что на самом деле правильно, но бабушка не хотела меня слышать.

Как сейчас помню этот знаменательный день, когда в ответ на бабушкины очередные «глупые» наставления я вдруг неожиданно для себя согласилась, просто сказала: «Да, хорошо». Я не поняла – как могло такое получиться, но вдруг бабушка из моего врага превратилась в друга, понимающего меня человека.

И что интересно, я при этом ничего не потеряла (чувство собственного достоинства, гордость… что еще можно бояться при этом потерять?), не рассыпалась, не умерла, а наоборот – стала счастливее, спокойнее, приобрела радость жизни с родным человеком.

И главный парадокс в том, что я не только не потеряла свою значимость, но наоборот – я почувствовала, что могу справиться в сложной ситуации, что у меня, кроме моей «стойкости», есть еще другое качество. Помните, как в мультике – «какая-то гибкость в теле образовалась». Так и у меня – я вдруг приобрела «подвижность», возможность управлять ситуацией, как в борьбе «кунг-фу».

Есть такой стиль борьбы – «кунг-фу»,
где защитник не отвечает ударом на удар, а начинает двигаться по направлению удара нападающего (отклоняется назад, при этом оставаясь на месте) и затем использует энергию удара противника и направляет в своих целях. То есть получается, что его противник становится сообщником.

Женщина на консультации жалуется,
что муж постоянно предъявляет ей претензии – то она одно не так делает, то другое, неправильно воспитывает дочь, неправильно ее лечит, покупает не те вещи... «Я поступаю адекватно. А то, что предлагает муж, заведомо глупо» - объясняет женщина. «Как можно с ним согласиться?» - недоумевает она в ответ на мое предложение.

«А Вы просто попробуйте хотя бы раз, вдруг Ваш муж притворяется неадекватным? Вдруг его «глупые» предложения – это только испытание для Вас: чем глупее его высказывание, тем больше Вы укрепляетесь в мысли, что полагаться нужно только на себя? И при этом Вы все больше отдаляетесь от мужа. Что для Вас важнее – в очередной раз доказать, что Вы правы, или наладить отношения с мужем?»…

На семинаре по психосоматике
молодая женщина (назовем ее Юля) жалуется на псориаз, который покрывает нижнюю часть ее ног – лодыжки и ступни. В упражнении, где участникам предлагалось провести ассоциацию какой-либо части организма с частью личности, Юля свои стопы связала неуступчивостью.

Она вспоминает, что в детстве ей доставалось от папы за то, что она не уступала младшему брату. Она уворачивалась от папы, и его удары ремнем приходились как раз на нижнюю часть ног. Она до сих пор гордится своим качеством, заявляя, что не уступает, если уверена в себе на 100% или на 99,99%.

Казалось бы, ясная ситуация – если она уверена в своем поведении на 100%, почему она вдруг будет уступать? Не прав папа, который ее ругал и даже бил ремнем за это. Но – если это так, тогда почему вдруг симптом, псориаз? О чем он нам говорит? – «Папа уже не ругает, но я сама себя наказываю за то, что не уступаю».

Можно еще назвать этот симптом: «Папе посвящается». То есть внутренний голос Юли «говорит» - а вдруг папа в чем-то прав? Может, с ним согласиться? Но как согласиться, если она на «100%» права? Тупик, правда? Здесь логика, расчет не работают.

Какой выход? Так и продолжать «бороться с папой»? Конечно, можно всю жизнь этому посвятить. Но можно попробовать согласиться, попробовать сделать по-другому, вопреки здравому смыслу, и тогда – посмотрим, что получится…Мой профессиональный и жизненный опыт подсказывает, что получится хорошо!

Забавно, что слова «ступни» и «уступать» однокоренные.
То есть уступчивость связана с движением наших стоп. «Уступать» - это значит отходить назад, изменять направление. В отношениях – быть гибкой, уметь приспосабливаться к людям, к ситуациям. Конечно, мы все понимаем, что иногда в жизни полезно в чем-то уступать, не лезть напролом. Для женщины уметь уступать и не терять при этом своей ценности, значимости – это быть мудрой в отношениях… 

«Папа, расскажи мне, пожалуйста, как возникает война», - просит маленький мальчик своего отца.

«Я охотно объясню тебе это, - отвечает отец. – Представь себе, Персия посылает свои отряды в Китай».

В этот момент вмешивается мать: «Ну как ты можешь рассказывать ребенку такую чушь! Когда это Персия вела войну с Китаем?».

«Милая жена, - пытается объяснить отец, - я хотел только на примере объяснить, как возникает война».

«Своими беспочвенными примерами ты только запутаешь ребенка. Кроме того, это ложь, что Персия воевала с Китаем».

«Что? Ты уличаешь меня во лжи! - вскипел отец. – Я трачу свое время, пытаюсь объяснить что-то ребенку, а ты постоянно лезешь под руку. Если ты думаешь, что можешь это сделать лучше меня, то сделай. Ты же всегда все знаешь лучше всех!»

«Это, однако, неслыханно, как ты со мной разговариваешь. Я больше никогда ничего не скажу, потому что это можно только тебе».

В этот момент сын прервал спор своих родителей и сказал: «Дорогие мама и папа, мне уже не нужно объяснять, как возникает война. Я очень хорошо это себе представляю»…

Источник